Blog de nomade-mental

Pénétrant dans mon corps.Me détruire de l'intérieur.Hémorragie interne. Vomissement. C'est finalement ça les symptômes de l'amour. Douleur et souffrance si longue. Un bonheur si éphémère. Réconfort recherché même si c'est cela qui nous détruit. Amour, alcool, drogue. Pâlir de sentiments. Vivre. Nous sommes tous malades et fous. C'est cette folie qui nous rend malade. Cercle vicieux. Clouez moi le cœur. Défoncez moi le crâne. Enlacée d'épines acéré. Mon corps dégouline. Ces poignards qui rentrent en moi.Le sang mélangé au sperme. Beauté regrettée. Jalousie affaméee et vengeance obligée. Soudain la peur. La fin.

Alors que je voudrais du calme, mon corps est agité. Pensée qui danse dans ma tête. Mon cœur rebondi, a bout de souffle, il va finir par lâcher. Abandon. Besoin non assouvit, provoque ma destruction. J'en tremble. Tout tourne, je vais finir par tout extériorisé. Je n'y arrive plus, à tout contenir. Pourtant mes yeux ne cèdent pas. C'est la guerre où le chacun pour soi est de mise. Ne plus savoir que faire, l'envie mais les gestes qui ne suivent pas. Écartelée. Désirs contraire : amour, liberté. Fumer pour me stopper. Le diable m'apate. Résister. On cède. On se laisse aller, dans la colère. Emportement regrettable. Fataliste... Impossibilité de revenir en arrière. A quoi bon? Pour tout refaire. Tout est destiné à partir de travers. Soudain, le calme. Le calme pesant puis devient solitude. La solitude amène au mutisme et à l'enfermement. On ne voit plus l'utilité de parler, ni de rien d'ailleurs. Et tout repart, finalement, ca ne fini jamais.

J'ai cherché son numéros, et je l'ai apelé, comme tous les jours. Mais se soir, j'avais envie de parler. De savoir, que je ne suis pas rien. J'avais envie d'entendre, qu'il voulait me voir et me faire voyager. Encore. J'aime toujours autant, quand il me fait décoler... voir un peu plus chaque jour. Parfois j'ai peur qu'il veuille arreter, me laisser dépérir là, comme un mouchoir que l'on jette, sans interet, dans un coin. Qui me pleurerait ?
Ou bien, je suis dénué d'interet, et il se sert de moi. Je devrais peut etre me poser un peu... Je me fais vraiment trop de film. Je sais, c'est mal. Mais, c'est si bon à la fois, de partir. Ne plus pensez a rien. Je suis fatigué de toutes mes questions. J'en veux. J'ai besoin de tout ça. Pas ce week end ? Le prochain? Mais vite... Je suis si différente, si horrible sans lui. Trop sombre... et les mots parfois effraient. C'est peut etre pour cela que je me retrouve seule. Je sais que ca vient de moi. Je suis prète à tout. A donner ma vie, car sans je la perdrai!
Qu'il voit à travers mon regard, à quel point je suis faible. Qu'il voit que sans lui, la flamme de la vie s'éteint en moi. Et s'il s'en moquait ? Qu'il partirai sans se retourner. Je suis si laide et difforme... je devrais comprendre.
Je suis égoïste, il travaille dur, il est surement plus fatigué que moi. Je lui demande de venir, car je ne peux me déplacer... et je suis incapable de comprendre qu'il ne préfère pas, non pas qu'il n'en a pas envie. Je l'épuise. Oh oui! C'est bien ça. Je le tuerai sans m'en apercevoir. Je le trouvais égoïste de faire des choses, de me faire attendre. Mais je mériterai bien plus. Il va travailler pour nous, il accepte vraiment beaucoup de choses pour moi, mais ca ne me suffit pas. J'en veux toujours plus. Ah, je me déteste. Je devrais lui dire, d'arreter de m'aimer. Pourquoi ? Je le fairai sans doute souffrir.... Je voudrais me faire pardonner. Mais comment ? Je ne sais même pas s'il m'en veux... Il est tellement doux.